Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Ганс Христиан Андерсен никогда не следил за своей одеждой. Его старый потертый плащ знал весь Копенгаген. Однажды какой-то человек остановил его на улице и с насмешкой спросил его:

– Этот убогий предмет на вашей голове называется шляпой?

– А этот убогий предмет под вашей шляпой называется головой?

283

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. Таможенник:

– Что в мешках?

– Песок.

– Покажи. Действительно, песок.

Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.

– Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?

– Из велосипедов.

284

Экспресс «Южный тихоокеанский» несется вдоль границ одного из крупнейших в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромные стада, пасущиеся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил:

– Порядочное стадо – 11 429 голов.

Сосед изумленно уставился на него.

– Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо и цифра, названная вами, совершенно точна. Но как вы умудряетесь считать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?

– О, это довольно просто, если знать систему! Требуется лишь посчитать ноги и разделить на четыре!

285

Блондинка стоит в магазине и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:

– Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?

А девушка ей в ответ:

– Тут же написано: «Открывать здесь».

286

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают:

– Ребята, песни у вас хорошие. Но, извините, у нас сейчас нет времени. Пушкина раскручиваем.

287

Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности: видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.

288

После проигрыша тренер говорит игрокам:

– Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы вообще никогда не играли.

289

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас.

Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

290

Сидит мужик дома. Звонок в дверь.

– Кто там?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну вот, собственно говоря, и все!

291

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все.

292

На одесском кладбище на надгробной плите написано:

«Ну, теперь вы верите, что я болел?»

293

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:

– Эх, мяса бы сейчас…

– А давай свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь…

– Да ничего, может, привыкнет.

294

Студент с девушкой гуляют по городу. Видят – пирожки продают. Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице, студент спрашивает:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

– Ну вот видишь, твоих любимых нет.

295

Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А твоему дедушке от его отца?

– Разумеется.

– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?

296

Звонок на фирму:

– Алло, девушка, примите факс!

– Говорите, записываю.

297

– Студент, вы почему на лекции спите?

– Я не сплю, я просто медленно моргаю.

298

Открыли как-то в городе на одной улице целых четыре магазина. На первом хозяин написал: «Лучший магазин в городе!» Хозяин второго написал: «Лучший магазин в стране!» Третий хозяин написал: «Лучший магазин в Европе!»

А четвертый хозяин сделал вывеску: «Лучший магазин на этой улице!»

299

Студент устраивается сторожем на базу. Ему объясняют:

– Здесь у нас хранится красная икра, здесь черная, здесь балык, осетрина…

Он молча слушает:

– А вы что, не хотите узнать, какая у вас будет зарплата?

– Как? Здесь еще и платят?

300

1999 год. Программа «Время». Сергей Доренко:

– Добрый вечер! Ну и хватит о добром!

301

– Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!

– И что же тут удивительного? Ну хочет человек всем заправлять.

302

Из предвыборных тезисов.

«Мир – народам, земля – крестьянам, «Ауди» – к подъезду!»

303

Идет мужик мимо МГТУ им. Баумана, видит – в луже спит пьяный студент с книжкой в руке. Мужик поднимает книжку, читает: «Теория поля». Кидает книжку обратно в лужу, пинает студента и говорит:

– Эй, агроном, чего разлегся?

304

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»