Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется……Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:

– Очнулся, очнулся!

– Сейчас с вами будет говорить президент земного шара.

На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.

– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…

– Но почему вы меня разморозили?

– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…

156

Разговор двух программистов:

– Ты слышал, Костя умер.

– А он записался?!

157

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

158

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

– Алло, это фирма «Mircosoft»? Я два года назад купила «Windows`95», и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?

– А включать пробовали?!

159

Падает самолет. Командир видит, все уже, пи**ец. Зовет стюардессу:

– Все, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!

Понятное дело, вышла она в салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная компьютерная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут… Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги… Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:

– Вот е**ная оборонка, вечно чего-нибудь недоработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю…

160

From Windows's FAQs

Вопрос:

– Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа «Windows»?

Ответ:

– Количество багов.

161

«Windows»:

– Приложение запущено.

Пользователь:

– У-у-у-у-у-у, как все запущено…

162

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать – пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу – грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс:

– Двухтысячное.

Бригадир:

– Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

163

– Чем юзер отличается от программиста?

– Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в «Windows».

– А что сделает программист?

– Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

164

– Как заставить встать «Windows`98»?

– Покажите ему голый «DOS».

165

«Эх раз, еще раз, еще много-много раз… «Windows» install utility…»

166

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535 В голове звенело:

«Переполнение!»

167

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

– Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…

– Hу-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?

– Hу, Сервер, наверное…

– Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

– Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…

– Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

– Он самый умный, да?

– Шшш… Да не. Он тупой, дешевый и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!

168

Заставка во время установки «Windows»:

«Microsoft «Windows`95» готовится к своему первому зависанию».

169

На надгробии программиста:

Василий Сидоров

1963–1997:-(

170

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик коменданта и кричит:

– У господина коменданта сломался компьютер. Кто может починить?

Один спрашивает:

– Я программист. А сколько он заплатит?

– Десять марок.

– Да за такую цену пусть сам чинит. Закрой дверь!

171

Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом… А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом… Так в чем же разница?

В PR-технологиях.

172

– Венерическая болезнь?

– Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru.

173

Переводили как-то рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза:

«Our firm presents new family of e-servers».

«E-servers» было предложено перевести как е-серверы. Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти «e-servers» предлагается использовать в «e-business»…

174