Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стас Атасов

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО – реальное!

Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО – прозрачное!

Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО – виртуальное!

Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съе*алось!

Часть девятая
Собачники

1

Билл:

– Страшный вид у твоей собаки!

Джон:

– Это настоящая полицейская ищейка!

Билл:

– По внешнему виду непохоже.

Джон:

– Ничего удивительного. Она работает в тайной полиции.

2

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:

– Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.

– Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

3

Встретились две гуляющие старушки. У одной на поводке собака, а у другой – улитка. Она объясняет своей удивленной приятельнице:

– Врач рекомендовал мне ходить очень медленно.

4

Бродящая по двору свинья обращается к сидящей на цепи собаке:

– А я стараюсь так сильно не привязываться к своему хлеву.

5

Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:

– По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.

6

– Просто не знаю, что делать с моей собакой?! Она постоянно охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно, все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду.

7

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любым.

8

Разговаривают двое:

– Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.

– Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.

– Да, но я не выписываю газет.

9

Разговаривают двое:

– Знаешь, у меня пропала собака.

– Ну так дай объявление в газету.

– Да моя собака читать не умеет.

10

Контролер в электричке спрашивает пассажира:

– Вы заплатили за свою собаку?

– Ну что вы! Мне ее подарили!

11

На рынке:

– Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?

– Четыре тысячи.

– А этот?

– Это его брат. Пять тысяч.

– А почему у них такая разница в цене? Ведь они почти одинаковые.

– Этот утром съел тысячную банкноту.

12

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении. – Кому кого подарили?

13

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу.

– Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

14

Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, пешком пойдем или собаку поймаем?

15

В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув со своего лица стекавшую каплю, спрашивает высокого:

– Что, соленые огурчики везем?

– Да нет, щенка купил.