Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.

119

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:

– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:

– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

Дед с полатей говорит:

– Вань, а ентому поверь. Енто быват.

120

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

121

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

– И что же она?

– Взяла.

122

– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.

– Само собой. Именно потому они и не женятся.

123

Армянское радио спрашивают:

– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?

– Если не стоит, то и не стоит.

124

Вопрос армянскому радио:

– Чем отличается женщина от бутылки?

– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

125

– Вы еще холостой?

– Нет, я еще боевой.

126

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:

– Ну, как съездили?

– Нормально.

– Что поймал?

– Ничего. На этот раз баб решили не брать.

127

Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:

– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?

– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.

– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?

– Думаю, сниму скафандр.

128

Два приятеля утром встречаются в публичном доме:

– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?

– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.

129

– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!

– Ну и хрен с ними, Петька!

– Так я про то и говорю!

130

– Девушка, вы отличница?

– Нет, я удовлетворительница!

131

Молодая супруга телеграфирует своему мужу:

«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»

132

Жены имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

134

Муж – приятелю:

– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.

135

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева:

– Ты меня любишь?

Адам (безразлично):

– А что делать?..

136

Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.

– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.

Через две недели тетка рассказывает:

– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

137

– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.

138

– Как мы называем человека, которому повезло в любви?

– Холостяк.

139

Профессор:

– Дайте мне определение медового месяца.

Студент:

– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.

140

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.

141

– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?

– Тещи.

142

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

143

– Десять лет мы с женой были счастливы.

– Да? И что же случилось потом?

– Мы поженились.

144

Новый член клуба холостяков:

– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?

– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.

145

Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:

– У вас в семье никогда не было сумасшедших?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?

146

Молодая жена своему мужу:

– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!