Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– А он не мешает?

– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и, в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

84

– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

85

Разговаривают два друга. Один – другому:

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

– Ну и что?

– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

86

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

87

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

– А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

– Поручик, но ведь за это можно и по морде!

– Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

88

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

89

Одна девушка говорит другой:

– И потом он неожиданно говорит: «Я хочу жениться на девушке». Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

90

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

91

На суде судья спрашивает у мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

92

На дискотеке молодой человек подходит к девушке:

– Вас можно?

– Можно. Но сначала потанцуем.

93

Какая разница между женщиной и снегом? С него сначала ложится, а потом тает, а женщина – наоборот.

94

Парень и девушка сыграли свадьбу. Она девственница. В первую брачную ночь они не успели насладиться всеми прелестями половой жизни, а на следующий день его забрали в армию. Понятно, девушка в отсутствие мужа вела активную половую жизнь. Проходит год, он ей звонит, что приходит в отпуск. Что делать?! Надо срочно восстанавливать целку. Бежит она к врачу. Тот ей говорит:

– Есть три способа вам помочь: первый самый сложный и утонченный – 1000 баксов, второй попроще – 300 баксов, ну и, наконец, самый простой и распространенный способ стоит 10 баксов.

У девушки денег нет, и она, конечно, соглашается на самый дешевый вариант.

Ну, пришел муж в отпуск, сразу в кровать. Начал вставлять – никак. Еще раз – опять никак. На следующее утро девушка в ужасе бежит к врачу:

– Ты чего мне там наделал, козел?!

– А что вы хотели за десять баксов – только волосы узлом завязать!!!

95

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

96

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

97

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда, просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

98

Он и она занимаются любовью. Он:

– Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

– Это как?

Он:

– Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

99

Он и она в постели (первая бpaчнaя ночь). Он устaл после свaдьбы и нaчинaет отpубaться. Онa, совеpшенно не устaвшaя, начинает приставать к нему.

– Я хочу!!!

Он:

– Чего ты хочешь?

Она:

– Ну кaк чего, кaк чего, ну чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются?!

Он:

– А чем зaнимaются?

Онa нaчинaет объяснять:

– Ну ложись свеpху!

Он ложится.

– Встaвляй!

Он встaвляет.

– Вынимaй!

Он вынимaет.

– Опять встaвляй!

Он опять вставляет.

– А тепеpь опять вынимaй!

Он (весь нa измене):

– Дa ну тебя, сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

100

Встречает мужик своего друга:

– Ты чего такой грустный?

– Да жена на курорт уезжает.

– Да ты что?! Тебе радоваться надо.

– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

101

Один мужик решил жениться и говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?

– Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.

Встречаются через несколько дней.

– Ну как твоя жена?

– Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.

102

Объявление:

«Для вас, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь!»

103

Объявление:

«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

104

Гусары разложили на бильярдном столе голую женщину и закатывали ей в вульву бильярдные шары. Пришел поручик Ржевский и говорит:

– Господа, а давайте ее трахнем.

– Ну вот придет Ржевский и все опошлит.

105

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

– Ну, может, тогда минет?

– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

– Тогда давай рукой.

– Но я не умею.

– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.