Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.

41

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?

– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.

42

Жена – мужу:

– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.

Муж (со вздохом):

– И там спекуляция.

43

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

44

Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:

«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».

45

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!

– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

46

Жена говорит мужу:

– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.

Муж:

– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.

47

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.

– Да…

– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.

– Hу, бывают же исключения.

– Да, тупые уpодины.

48

За пределами женской логики.

Мужчина:

– Я тебя люблю!

– Я люблю тебя!

– Люблю я тебя!

– Тебя люблю я!

– Люблю тебя я!

– Тебя я люблю!

«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

49

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:

– А что, если вы палец вынете, я утону?

50

Один другому:

– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?

Отвечает:

– Есть. Только это не жуют.

51

Почему женщины не умеют кататься на лыжах?

Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!

52

Hа следующий день после свадьбы:

– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?

– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

53

– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.

– Почему на японке?

– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!

54

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:

– Ну а теперь твое третье желание.

Мужик оторопело смотрит на джинна:

– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?

– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джинн щелкает пальцами, говорит:

– Готово!

– И, уже исчезая, говорит мужику:

– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

55

Что посмеешь – то и пожмешь!

56

– Алло! Это «секс по-телефону»?

– Да.

– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!

57

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:

– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.

– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.

– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.

Манька с печи:

– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».

58

Одного мужика спросили:

– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!

Мужик:

– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!

59

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:

– Зачем вам столько?

– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!

– Ну и что?

– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».

60

Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.

61

Взрослый сын спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.

Сын говорит:

– Да ты что, отец?

Отец:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

62

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.

«Вот сука», – подумал Адам. И стало слово делом…

63

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

– A сколько вам лет?

– Восемьдесят.

– А я бы вам не дала.

– А мне и не надо.

64

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать «Всемирный день оргазма». Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

65