Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Хорошо. Вопрос на «четыре». Чем измеряется напряжение? А. Вольтметром. В. Амперметром. С. Сантиметром.

Тишина.

– Ну хорошо. Вопрос на «три». А не вольтметром ли измеряется напряжение?

459

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

460

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

461

Приходит Еж к Сове и говорит:

– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

– От кого-то убегать будешь.

– Сова, а к чему ушко чешется?

– Кто-то тебя бить будет.

– Сова, а к чему животик чешется?

– Ежик, ты бы помылся.

462

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

463

Летит пассажирский лайнер. Пилот:

– Штурман, ветер?

Штурман высовывает голову в форточку:

– А-А-А-А-А-А-А!!!

Засовывая голову обратно:

– Встречный!

464

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:

– Ну, допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

465

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

466

Выходит колобок из бани и говорит:

– О, черт! Опять забыл голову помыть!

467

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались их товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

468

– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

469

Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:

«Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!»

470

Новости:

«Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке».

471

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» – и он обязательно проверит пальцем.

472

Посетитель:

– Официант, рассчитайте нас!

Официант:

– Эники, беники, ели вареники!

Посетитель:

– Спасибо.

Официант:

– До свидания!

473

– Девушка, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.

– Возможно, вы в какой клетке сидели?

474

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

– Знаю, но вы у меня уже занимали.

475

Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…

Часть вторая Мальчишник

1

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

– Вы снимаете самые страшные заклятия?

– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?

– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»

2

Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:

– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!

Жена:

– Спасибо, дорогой!

3

Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.

4

– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

– Наверное, кучу денег выкинул?

– Да не, всего баксов за 18!

– Как так? Это что ж за техника такая?

– Тазик и полотенце!

5

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?!

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! Хоть бы х*й привязала!

– Ну я же только что зашла, подождите хотя бы минуту!

6

Разговаривают двое.

– Представляешь прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!

– Hу что же тут удивительного, все жены – такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

7

– Девушка, как вас зовут?

– (кокетливо) Не скажу-у.

– А спорим, я с трех ударов угадаю.

8

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

9

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10

В самом начале Бог создал Землю!

Затем он отдохнул и заделал мужика!

И снова отдохнул и создал женщину!

С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

11