Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

12

– Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтpак – все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое – в постель, ковеp выбить, собаку выгулять – все, все в постель!!!

13

Из дневника:

«Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого – ради каких-то восьми минут».

14

Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.

15

Разговаривают два приятеля:

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

– Кто первой залетит, с той и совью.

16

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:

«Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В ее самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50000 Что нам делать?»

Ответ был таков:

«Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!»

17

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

18

– Познакомься! Это – моя спутница жизни!

– Как?!

– Временно исполняющая обязанности жены.

19

– А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи.

20

– Жизнь начинается в момент pождения.

– Hет, жизнь начинается в момент зачатия.

– Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.

21

– Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.

– Так ты за скольких сразу собираешься?

22

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!

23

– Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?

– А ты женат?

– Да.

– Тогда знаю.

24

– Для чего Господь Бог создал лесбиянок?

– Чтобы феминистки не размножались.

25

– Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?

– Губная помада!

26

Весенняя лихорадка:

Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

27

Жена (мечтательно):

– Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!

Муж:

– Мда-а! Это был самый счастливый час в моей жизни!

28

Tampax XXXL – для самых п**датых женщин.

29

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу… А бл*дские гости все кричали «Гоо-рько, гоо-рько!!!»

30

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:

– Предмет неорганический – шарик металлический.

В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:

– Предмет неорганический – кубик металлический.

– Ну молодец!

Русской:

– Яблоко… Антоновка!

31

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.

Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:

– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.

– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.

– Это можно! Только мне ее фотография нужна.

Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:

– А что ты там про Чечню говорил?

32

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:

– Что грустишь, серый брат?

– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?

– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.

– Где?!

– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.

Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.

– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?

– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

33

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!

34

В автобус входит бабуля:

– Мужики, яйца не поколите!

– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

35

Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:

– Хоть бы перднул для ориентиру.

36

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

37

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.

– Откуда знаешь?

– Сам предлагал!

38

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.

– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

– А что, грудь от этого станет больше?

– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

39

Одно неверное движение, и ты – отец.

40