Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Новый русский говорит:

– Ты нам должен десять штукарей.

Мужик подходит к багажнику «Запорожца», открывает его, а там полно зелени. Он отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новым русским.

Те опешили. Спрашивают:

– Мужик, а ты чем занимаешься, откуда у тебя такие бабки?

– А я кроликов развожу.

– А ну поехали, покажешь, что там у тебя за кролики такие?

Сели по машинам, поехали. Приехали за город. Подъехали к воротам огромной виллы, обнесенной высоким бетонным забором. Ворота открылись, они въехали во двор. Тут же к «Мерсу» подбежали парни в камуфляже и в масках, с автоматами. Мужичок вылез из «Запорожца» и говорит:

– Вот, кроликов привез, разводите.

122

После игры в покер компьютер выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете)».

В таком случае делают:

Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.

Юзер: с жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т. д.

Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…

123

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».

124

Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:

– Ну все, братан, ты попал!

Новый русский:

– А вы что, спортсмены?

– Ага!

Доставая из-за пазухи пистолет:

– Ну тогда – на старт!

125

Новый русский хвастается перед друзьями:

– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.

И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.

Друзья удивляются:

– И как же ты его смотришь?!

– А я его не смотрю, я его показываю.

126

Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:

– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?

А тот ему отвечает:

– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?

– Нет.

– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.

127

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?

– После слова «сегодня».

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

128

Встречаются двое новых русских.

Один спрашивает другого:

– Ты какие спиртные напитки пьешь?

– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.

– И какими дозами ты его употребляешь?

– Поменяй животных местами и узнаешь.

129

Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:

– Я работаю в морге для новых русских.

– Как интересно! Пригласи посмотреть.

– Ну, пойдем.

Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:

– А чего они все улыбаются?

– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.

– А этот что?

– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.

– Ну а этот?

– А этого молнией убило.

– А чего же он улыбается?

– Да он думал, его для журнала снимают.

130

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, я приготовила тебе подарок.

– Скорее покажи.

– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.

131

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

Судья возмущенно:

– Подсудимый, что за жаргон в зале суда?!

Встает адвокат нового русского и говорит судье:

– Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело базарит!