Читаем Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи полностью

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стоит на перекрестке «Запорожец», сзади в него врезается «Мерседес-600». Ну, понятно, «Запор» всмятку, «Мерс» помялся. Из «Запорожца» выскакивает перепуганный водитель, подбегает к «Мерседесу», за рулем сидит оцепеневший новый русский и, вцепившись в руль, смотрит ничего не видящим взглядом впереди себя и не шевелится. Мужик:

– Слышь, мужик, что с тобой? Ты жив?! Мужик, скажи что-нибудь!

Новый русский, с трудом выдавливая из себя слова:

– Мужик, у меня пальцы целы?

Мужик, с облегчением:

– Да целы, целы.

– Мужик, отогни мне указательный палец и мизинец.

Мужик в непонятках отгибает ему пальцы. Новый русский, с шумом выпуская из себя воздух и расслабляясь:

– Мужик, ну ты попал!

134

Поймал новый русский золотую рыбку. Та и говорит:

– Отпусти меня, любые три желания исполню!

Новый русский задумался и говорит:

– Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние.

И вот через три дня… похороны.

135

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый «Мерс» с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

– Выньте из багажника шар для боулинга!!!

136

Пришел новый русский с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. Новый русский обрадованно:

– Смотри, смотри, улыбается!

Друг:

– Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!

Новый русский:

– Да я про медсестру говорю!!!

137

Новый русский на станции техобслуживания:

– Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.

138

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– Ааа, здравствуйте, Иван Иванович. Да… (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Канарах и на Гаваях имеется?

Новый русский:

– Да.

– Та-ак. Квартиры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

– «Роллс-Ройс», два «Феррари»?

– Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение, я могу войти?

– Да заходите, только… я боюсь, вам не понравится.

139

Новый русский рассказывает знакомым девушкам:

– Без меня братаны ничего не могут. Вот на днях подрулили мы к одному должнику. Шум, гам, разборка… Ну, я только пацанам подмигнул – все в порядке. Или вот еще был случай, грабанули один банк и никак не могли поделить бабки. Тут я подмигнул братанам, все тут же уладилось…

А девушки говорят:

– Какие-то у вас все бандитские истории, а как же культурная жизнь?

Новый русский решил исправиться. На следующий день он встречается с теми же девушками и говорит:

– Короче, был я в театре. Там один лох черномазый бабу свою никак придушить не мог… Ну, я подмигнул братанам…

140

Новый русский поехал по делам на Мальдивские острова. Сделав за три дня все свои дела, он по достоинству оценил красоты природы и решил провести там еще неделю как отпуск. Посылает своему холостому другу телеграмму:

«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».

Вечером звонит друг:

– Прилетаем в одиннадцать часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

141

Новый русский говорит своему другу, тоже новому русскому:

– Слышал смешной анекдот про нового русского? Идет новый русский…

– Ой, смешно, ой, не могу. Новый русский и ИДЕТ!!!

142

В ювелирный магазин заходит Пятачок, с пальцами врастопырку, из кармана «мобил» торчит, морда отъевшаяся:

– Мне бриллиантовое ожерелье, самое длинное, в натуре!

Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:

– Пять миллионов!

– Нет проблем! А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бантик.

– Будет исполнено в лучшем виде!

В это время звонит сотовый телефон Пятака, он берет трубу:

– Винни! Ты, братан? Хвостик для ослика Иа я уже нашел, сейчас поеду выбирать воздушный шарик!

143

– Мы типа матом не ругаемся. Мы чиста на ем разговариваем.

144

Сын нового русского пристает к отцу:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, у меня в голове другие вещи!

145

Кот нового русского принял ванну в золотом тазике, причесался золотой щеткой, лениво сожрал мышь в шоколаде и лег отдыхать на бархатную подушку. Вдруг слышит, под окном замяукала кошка. Кот вскакивает и – в форточку! Падает в лужу! Вылезает весь мокрый, грязный, отряхивается: «Как же задолбал меня этот совок!»

146

Один новый русский другому:

– Я на днях чуть «Джоконду» не купил.

– А че ж не купил, че, бабок не хватило?

– Да не. Жене расцветка не понравилась.

147

У винного прилавка шикарная дама из новых русских выбирает белое вино к лососине, красное – к оленине на вертеле, коньяк – к бразильскому кофе и т. д.

Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:

– А мне пол-литру калужского разлива! К мойве в томате!