Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают парни в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:

– Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp «Беркута».

200

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:

– Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?

Официант:

– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? Пишем – профитроли в шоколаде.

Браток:

– Ну, все точно, чувак.

И оглушительно пердит. Официант:

– Правильно! И пиво!

201

Встречаются два новых русских:

– Вот, взял себе путевку на сафари!

– Ну и как расценки?

– Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов; охота со львом на жену – всего сотня!

202

Хвалится новый русский перед братками:

– Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили – ни у кого такой нет.

– О! А что за тачила?

– Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери – она закрылась, подумал о стекле – оно и опустилось, подумал о зеркале – оно подрегулировалось. Смотришь, как тебе удобно; подумал об осанке – кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке – он и завелся…

– А как она «бегает», какой расход?

– Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…

203

Новый русский покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:

– Че ты мне суешь?

Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель, и тут новый русский говорит:

– Вот это ништяк!

– А чего же остальные не подошли?

– Так в них же антенна не торчит!

– ???

– А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

204

Объявление в новой русской газете:

«Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус».

205

Hовый русский в компьютерном магазине:

– У вас операционные системы есть?

– Есть.

– Многозадачные есть?

– Есть.

– Мне 600-задачную!

206

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священнику.

– Ну ты, папаша, б*я, в натуре, о*уенно рассказываешь!

– Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.

– А я, б*я, в натуре, как последний мудак, ни х*я не ходил в церковь…

– Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

– И так меня совесть зае*ала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

– Не, ну ты, в натуре, зае*ись, какой пи**атый чувак!

207

Сын нового русского обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это типа мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то, тебе еще рано такие книжки читать.

208

Приехал новый русский одыхать за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект.

– Та-акс… еда… ага… вот… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23 Да они охерели!!! А когда же город смотреть?!

209

Решили как-то три новых русских дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % внесу.

Первый:

– Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твои е*аный совет, то мы тебе свистнем.

210

Новый русский позвал слугу и говорит:

– Нарви в огороде редиски.

Слуга возвращается с пучком редиски.

– Ты что, болван? Нарвать редиски – это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.

Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:

– Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

211

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

212

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: – Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

– Да х*й, понимаешь, болит!

Та (поморщившись):