Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там – ухо или глаз болит. Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак, что у вас болит?

Тот (вежливо):

– Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

– Ну и что же с вашим ушком?

Новый русский (громко):

– Да ссать больно!!!

213

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:

– Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?

Чукча подумал-подумал и говорит:

– Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

214

Ходит новый русский по музею, идет мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:

– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!

– Успокойся, че я, некультурный, что ли – придет Екатерина, встану.

215

Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит:

– Продавайте еще 1000 акций.

Потом оборачивается к партнерам:

– Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение.

Звонит телефон. Немец резко разгибается и произносит в воздух:

– Да, покупайте эту компанию…

К партнерам:

– У меня телефон в бедре, надо только разогнуться – трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет.

Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят – в кустах новый русский сидит на корточках.

– Ах, извините, что помешали…

Новый русский:

– Ничего, ничего, еще минутку – только получу этот факс…

216

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:

– Да ты ж дебил. Ты же даже гвоздя забить не можешь!

Новый русский так возмутился и говорит:

– А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

217

Новый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это. Пpодавец:

– Это – тyалетная вода.

– Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так… И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?

– Hет, вы меня не поняли, это – фpанцyзская тyалетная вода!

– Слyшай, ты не yмничай, ты скажи – скока нyжно!

218

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. Новый русский с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!

– Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помню, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того?

– А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

219

По дороге на мопеде ехал «голубой». Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на «Мерседесе» подъезжает новый русский и небрежно так, открывая окно, спрашивает:

– Ну что, мужик, толкнем твое говно?

Педик (с радостью в голосе):

– Конечно, толкнем! А потом и мопед починим!

220

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке где-нибудь в пригороде…

– И че, типа я проживу дольше?!

– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…

221

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний сто долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». А только отъехал – ему в бочину «КАМАЗ» ка-а-ак даст… «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Лежит он еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 баксами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

222

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему приходит счет за телефон на очень круглую сумму. Оказалось, что попугай увлекается секс-услугами по телефону. Ну новый русский рассердился и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал:

– Повиси и подумай.

Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что на противоположной стенке расположено распятие Христа. Он и спрашивает:

– Мужик, давно висишь?

– Да уже 2000 лет.

– Ну и наговорил же ты.

223