Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:

– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.

Новый русский возмущенно:

– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!

281

Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:

– Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

282

Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:

– Пардон, мадам!

– О, вы француз?

– А то, блин!

283

Один новый русский спрашивает другого:

– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?

– Да ты че, Колян, кто ж этого козла зовет? Он сам приходит.

284

Приехал новый русский в деревню навестить отца с матерью, говорит огорченно:

– Маманя, ты знаешь, я свой будильник дома забыл.

– Так зачем он тебе у нас в деревне нужен? Мы тут по петухам встаем.

– Лады! Тогда нашего заведи часиков на девять.

285

Шестисотый «Мерседес» на заднем ходу врезается в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику своему знакомому ГАИшнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит ГАИшник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

– Ну, рассказывай, как обгонял, как подсекал…

286

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на шестисотом «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерс», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.

Дедушка подходит к разбитому «Мерсу» и с испугом спрашивает:

– Хлопчики, есть кто живой?

В ответ – тишина.

– Хоть кто-нибудь остался живой?

В ответ – ни звука.

– Ох, вот повезло!

287

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…

– И сотовый потом в животе звонит.

288

Разговор детей двух новых русских:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

289

Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:

– Вот тут у меня бассейн, здесь – поле для гольфа, тут – гостиная и т. д.

И тут замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит кто-то грязный, заросший и пивко попивает. Гости спрашивают:

– А это кто такой?

– Хиппи…

– А что он тут делает?

– Да так, завелся…

290

Решил новый русский себе костюм сшить, приходит в ателье и говорит:

– Сшейте мне костюмчик бежевого цвета.

Ему показывают много тканей бежевого цвета, но ему все не нравится.

– Так какого цвета вам нужен костюм?

– Ну, понимаете, цвета кофе с молоком, на чашечку кофе две ложечки молока.

– Вам с сахаром или без?

291

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары отдохнуть. Прилетел туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж усеян обнаженными женскими телами.

– Да-а, тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

292

– В Москве вместо бассейна построили храм.

– Ну что, новые русские туда ходят?

– Нет.

– Почему?

– Бассейна нет!

Часть шестая На деловом обеде без дам

1

Мама говорит сыну:

– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

2

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

3

Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:

– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?

– Спасибо, хорошо!

4

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.

5

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:

– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:

– …Стой… ты кyда… это я ими недоволен!

6