Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Слышит мужик, жена стол накрывает, суетится, тут приходит к ней и любовник. Целуются, обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит:

– У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой поиграем в дочки-матери. Побудешь моим сыночком.

Любовник согласился. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

– Что моя деточка хочет? Может, кашки?

– Хочу каски!

– Жена на кухню побежала. А муж вылез из шкафа и любовнику под нос двустволку тычет. А потом снова спрятался в шкаф.

Приносит жена кашки. Ложку сует, а «ребенок» рожу воротит.

– Не хочешь кашки? Может, тебе молочка?

Бежит на кухню за молочком. А муж опять вылез из шкафа и снова сует двустволку любовнику под нос, а сам – в шкаф. Жена приносит молочка, а «сынок» башкой вертит. Жена ему:

– Ты и молочка не хочешь? Может, ты титьку будешь? Ну-ка, может, ты описался?

Разворачивает его:

– Да ты еще и обкакался!

37

– Ты пришел первым, – говорит хозяйка-именинница своему приятелю, – поэтому я тебя немного поэксплуатирую. Будешь помогать моим подругам раздеваться, а я пока закончу на кухне.

Через полчаса хозяйка заглянула из кухни в комнату. В комнату в это время вошел потный и взлохмаченный приятель.

– Что с тобой?! Что за вид?! – заволновалась хозяйка.

– Да одна твоя гостья не хотела раздеваться, – объяснил приятель.

– И где же она теперь?

– Теперь она не хочет одеваться.

38

По министерству прошел слух, что секретарша родила сына от министра и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

– Сходи в роддом и узнай, действительно ли похож.

Вернулся помощник. Министр спрашивает:

– Ну что, похож?

– Как две капли воды!

– Как?

– Такой же маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.

39

Два мужика обсуждают свою интимную жизнь. Один говорит:

– Моя жена может заниматься любовью часами.

– Ну и что? Моя тоже очень страстная.

– Да, но наутро просто невозможно найти часы.

40

Девушку изнасиловал бомж. Когда закончил, говорит:

– Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.

– А если у тебя через девять дней на х** появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

41

Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

42

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

– Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

– Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец-то, когда я с вами разговариваю!

43

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

– Заткнись, макаронник. Жди своей очереди.

На трибуне – представитель Германии:

– Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают.

Выступает француз:

– Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

– А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

– Нельзя ли поподробнее?

– Ну типа так – пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

44

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:

– Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом. Моряк:

– Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.

45

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

46

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

– О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

– Где тут у вас задняя дверь?

Она:

– Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

– Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?!

47