Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Вернулся муж домой навеселе. Захотелось ему жену отыметь. Залезает он в кровать, пристраивается к жене. И так ее, и так. Ну, короче, во всех позах. Закончил и пошел в ванну, а там жена чистит зубы. Мужик офигел и спрашивает:

– А кто же там в кровати?! Я только что там, того…

– Господи, Боже мой!!! Там же моя мама!

Они идут в спальню, и жена спрашивает у матери:

– Мама, как же ты могла? Ну неужели ты не могла подать голос?!

A та отвечает:

– Да я с ним уже три года не разговариваю.

48

Молодой человек пришел к сексопатологу и жалуется ему на проблемы в своей сексуальной жизни. Врач решил выяснить все детально. Спрашивает:

– Скажите, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?

– Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым, как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!

– Господи, да что у вас там происходило?!

– Я увидел ее лицо за оконным стеклом, когда мы с другом занимались любовью.

49

Встречаются два старика, и один другого спрашивает:

– Ну как дела?

Другой отвечает:

– Хреново. У меня упал!!!

А первый и говорит:

– Да ты что!!! А у меня еще висит.

50

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

51

Объявление:

«Фирма «Русские мочалки» поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».

52

Начальница говорит молодой секретарше:

– Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.

– Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.

– Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло!

53

На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:

– Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу рублей дам!

Девушка отказывается.

– Двэ тысячи!

– Тры тысячи!

Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:

– Девушка, за такие деньги я бы сам с ними пошел.

Девушка:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Технологом.

– Вот представьте себе, вы приходите на пляж, а там кругом станки, станки…

54

Девушка приходит домой и говорит родителям:

– Сережа сделал мне предложение.

Родители:

– И что же ты ответила?

– Пока не знаю. Он предлагает на выбор: либо это случится у него дома, либо на природе.

55

Девушка приглашает свою мать посмотреть выставку картин известного художника. Они ходят по залам и смотрят картины. Вдруг мать видит картину, изображающую ее дочь совершенно обнаженной. Мать, в негодовании:

– Боже мой! Неужели ты позировала этому бесстыжему художнику в таком виде?!

– Ну что ты, мама. Конечно, нет. Он рисовал эту картину по памяти.

56

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

57

Разговаривают две подруги:

– Послушай, ведь ты же окончила школу с золотой медалью, институт – с красным дипломом. Как же ты стала проституткой?

– Ой, сама не знаю. Наверное, просто повезло.

58

Мать говорит взрослой дочери:

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим твоим новым приятелем. Завезет тебя как-нибудь далеко в лес, начнет домогаться, а если ты ему откажешь, бросит тебя там и уедет. И тогда тебе придется возвращаться домой пешком.

– Ну что ты, мама, я хоть раз приходила домой пешком?

59

Проститутка сдает деньги в банк. Служащий ей говорит:

– Извините, но эти деньги фальшивые.

Проститутка:

– Боже, значит, меня изнасиловали!

60

Возвращается муж поздно ночью домой навеселе. Жена не спит, ждет его:

– И где же ты был? Что, опять у друга засиделся и забыл про время?

Муж молча кивает.

– А почему пьяный? Что, у него сегодня был день рождения?

Муж снова кивает. И тут жена замечает женские трусики, торчащие из его кармана. Жена, возмущенно:

– А это что такое?!

– Ну, дорогая, ну ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

61

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, так хорошо провел время, лежа в больнице.

– Да что ты?! Что может быть хорошего в больнице?

– Ну не скажи! Я имел дневную и ночную сиделку, а по вечерам спал.

62

Утром жена будит мужа:

– Вась, вставай.

Муж, спросонья:

– Что, опять?

Жена:

– Вставай. На работу пора.

Муж, обрадованно:

– На работу, на работу!

63

Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:

– Выдержка – это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».

Другой говорит:

– Нет. Выдержка – это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».

А третий говорит: