Анекдоты о Диком Западе

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:

— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!

Ноль эмоций.

— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….

Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:

— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!

* * *

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т. д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину борделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин борделя говорит:

— Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.

Ну что делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай рассказывать друг-другу как ночь провели. Первый:

— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.

Второй:

— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.

Третий:

— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

* * *

Встречаются два ковбоя.

— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!

— За что это?

— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!

— Вот именно!

— Ну и как, неужели попал?!

— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

* * *

Встретились два ковбоя.

Один рассказывает:

— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.

Второй:

— И что?!

— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

* * *

Приходит ковбой в бар, кричит бармену:

— Виски, бля….

Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:

— Бля… что это за виски? Вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.

* * *

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

— Почему ты так думаешь?

— Он вчера застрелил свою жену.

* * *

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:

— Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…

— Да что ты? И как же это произошло?

— Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!

— И как же тебе удалось остаться в живых?

— Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.

— Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…

— А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

* * *

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — 5 минут…. кончил.

Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.

Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.

Старый ковбой:

— Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку. Почем корова?

* * *

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

* * *

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

* * *

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:

— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!

Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.

— Ну, как вам? Правда метко?

Билли:

— Да… Неплохо.

Юнец:

— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.

Билли:

— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.

Юнец:

— Это поможет моей стрельбе???

Билли: