Анекдоты о новых русских - 2016

АНЕКДОТЫ О НОВЫХ РУССКИХ

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

— Папа, дай денег…

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:

— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

* * *

Надпись на могиле НР:

«Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Покупает новый русский фрукты на рынке.

— Это что у тебя?

— Яблоки.

— Два кило и каждое завернуть.

— А это что?

— Слива.

— Два кило и каждую завернуть.

— А это что?

— Вишня.

— Два кило и каждую завернуть.

— А это что?

— Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

* * *

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые «вериги» — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие.

Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:

— Гимнаста снять, остальное заверните.

* * *

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:

— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки…

* * *

Встречаются два одноклассника. Новый русский, и простой советский инженер.

— Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) — полная задница…

— Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

* * *

4 новых русских сидят в бане.

Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:

— Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.

Третий говорит:

— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.

Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.

— Чего с тобой?

— Факс пошел…

* * *

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам — встал как вкопанный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит — видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т. д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: «Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!»

* * *

Останавливают нового русского гаишники.

— Оружие, наркотики есть?.

— Нет.

Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.

— А, это — это калькулятор.

— ?

— Для окончательных расчетов.

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя — золотая!

Обалдевши дантист спрашивает:

— А чем я могу помочь!???

— Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй ребенок недоумевающе смотрит на него:

— Дурак, ведь сломаешь!

— А-а, папа завтра новый купит.

— А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

* * *

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:

— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?

— Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз.

— Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11–12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.

— Да я вообще-то не пью…

— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.

— Да я вообще-то спортсмен…

— Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.

— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…

— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?

— Ну что вы, как вы могли подумать?

— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…

* * *

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

— В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

* * *

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет по Невскому, встречает одноклассника:

— Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки выпьем.

— Ну пошли, а ты чего такой грустный-то?