Читаем Анекдоты о новых русских - 2016 полностью

Анекдоты о новых русских - 2016

— А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и куплю тебе дачу.

— Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.

* * *

К «вечному огню» подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа «новых русских», и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

— С вас штраф: «пятьсот штук».

— Имей совесть, лейтенант. Откуда «пятьсот штук» — у нас мяса только килограмм…

* * *

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

— Ты чего здесь делаешь?

— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

* * *

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Жигули», а другой его стыдит:

— Понимаешь, — отвечает первый, — квартиру вот новую купил, коридоры узкие, «Мерседес-600» не проходит.

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?

— Да нет, пепельница полная.

* * *

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

— Естественно, «Мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием — ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

— Не могу, милок — это моя крыша!

* * *

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:

— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:

— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

* * *

Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:

— Петя, сколько будет 2×2?

Петя на другом конце задумывается:

— А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.

— Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.

— Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.

— Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она — а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.

— Да… сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его — мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

* * *

А еще анекдот из жизни — заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:

— From where, — говорит, — You are?

— Russian, — мы ему.

— New Russian?

* * *

— Я, значит, с классным снаряжением — все от «Ребока» — маска, ласты, трубка — беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу, встаю из воды. А весь пляж, вся толпа, как ахнет и все на ноги!

— А чего это они, Вась?

— Так ведь ты знаешь мой прикид — малиновый пиджак, белый галстук…