Анекдоты о новых русских - 2016

— Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.

Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается.

Голос:

— Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

* * *

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

— Ставлю штуку на красное.

— Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

— «Мартини» со льдом!

— Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…

— Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

— Можно ли здесь что-нибудь купить? — Нет.

— Но почему?!

— Потому что это ад для новых русских!

* * *

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

— Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки — пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

— Вас предупредили, что теперь на весь день вы — наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

— Нет. А какова программа?

— Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.

— А можно сразу в сауну и ресторан?

— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

* * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу — народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок — все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять что он не туда попал на что тот отвечает:

— Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Выходит НР из Лувра, под мышкой — завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:

— Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

— Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная???

— Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского.

НР: — Ты что, мужик, охуел?

Л: — О, прости, не досмотрел!

НР посмотрел — ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза.

На четвертый раз НР в бешенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: «Да свои, то, свои».

* * *

Приходит НР в Швейцарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швейцарский банк, отдает 103$. И на удивленный вопрос клерка отвечает: «Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.»

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

— Ты что, новый русский?

— В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев….

— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

— Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

У кассы.

— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

* * *

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: