Анекдоты обо всем

– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:

– А осел сгодится? Актер в ответ:

– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!

***

Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал:

– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:

– Не смею, ваше величество!

– А я приказываю, – настоял царь.

Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:

– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!

Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.

***

В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:

– Я в ответе за все и за свет.

Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:

– А также за газ и за воду, ваше величество!

***

Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули ее пределы.

***

У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:

– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.

***

По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:

– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!

– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.

***

Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:

– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:

– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.

На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:

– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!

***

На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:

– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:

– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…

***

Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:

– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:

– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!

***

Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:

«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».

***

Молодая актриса говорит коллеге:

– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!

– Но почему?

– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!

***

Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:

– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:

– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.

***

У одной знаменитой актрисы спросили:

– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?

– Актрисой, – ответила она.

***

Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:

– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!

***

Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:

«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».

***

Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:

– Ну и как спектакль?

– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.

***

Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:

– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.

– Почему же вы не послушались? – парировал второй.

***