Анекдоты обо всем

– А у тебя фотографии сохранились?

***

Маленькая девочка молится:

– Милый боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в черное море, как я это написала в контрольной по географии.

***

Родители отдали мальчика в художественную школу. Учитель говорит мальчику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Маленький Димочка нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Ничего, даже очень ничего, только почему у меня зеленые волосы?

– Просто у меня не было лысой краски!

***

Пятилетний Юрочка спрашивает у дедушки:

– Дедуль, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?

– Террористы.

– Значит, моя мама террорист! Она меня угнала со двора обедать…

***

Четырехлетняя Ирочка обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:

– А еще в детский садик собралась… Кто там тебе помогать будет?

– А там же есть тетя, которая помогает деткам питаться. Поэтому ее так и называют – питательница.

***

Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.

– Один правый, один левый.

***

Мама спрашивает у дочери:

– Машенька, где ты так долго пропадала?

– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.

– А откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки.

***

Приходит девочка в магазин и спрашивает:

– Тетя, дайте мне булку с маком! Продавщица, с возмущением.

– А может, тебе батон с гашишем?

***

Мама говорит Алеше:

– Если ты съешь еще кусочек торта, то ты лопнешь!

– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше.

***

Разговор в детском саду. Девочка говорит мальчику:

– Ты зря меня ревнуешь, мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

***

В песочнице играют две девочки. Одна другой говорит.

– Ты знаешь, мой папа такой трусишка!

– Почему ты так говоришь?

– Потому что когда мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

***

Один мальчик вытащил из-подо льда своего одноклассника. Учительница похвалила мальчика и сказала:

– Молодец, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

– А что мне оставалось делать, если у него на ногах были мои ботинки!

***

На уроке географии учительница пытается объяснить первокласснику, как находить стороны света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – это север. Впереди – это запад. А что у тебя сзади?

Мальчик замер, потом покраснел и тихо говорит:

– Я же говорил маме, что все равно увидите дырку на моих брюках!

***

У пятилетнего Стасика родились две сестренки-близняшки. И Стасик спрашивает у папы:

– Пап, а как я родился?

– Мама выпила одну таблетку, и ты появился.

– А как же Маша с Дашей появились?

– Ну, мама взяла таблетку и разломила ее пополам. Так и появились у тебя сестренки. Стасик подумал и сказал:

– Хорошо, что она их не раздавила!!!

***

Возвращается сын из школы, отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай, как тебе новая учительница?

– Да знаешь, вроде бы ничего, мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте…

***

Танечка подходит к маме и спрашивает:

– Угадай, что это: у него восемь волосатых ног, ядовито-желтые глаза и страшная зелено-коричневая спина?

– Сдаюсь, я такую загадку не знаю!

– Я сама не знаю, но оно сейчас бежит по твоему платью!!!

***

Интеллигент несчастный!!!

***

В Малом театре идет спектакль, в котором участвует знаменитая русская актриса Ермолова. За сценой раздается звук выстрела, и на сцену вбегает актер, герой которого должен сообщить о том, что муж героини Ермоловой застрелился. Однако вместо того чтобы ответить на вопрос «Кто стрелял?» словами «Ваш муж!», он от волнения говорит:

– Вах мух!

Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.

***

Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:

– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:

– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.

***

Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает ее:

– Милочка, я первый, кого ты любила?

– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!

***

Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:

– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?

– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.

– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.

***

Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:

– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.

– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.

– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!

***

В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова: