Анекдоты обо всем

– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…

Вовочка минуту в раздумье, а затем:

– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?

***

Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:

– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:

– Ну… он превращается в пыль.

Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:

– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!

***

Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?

– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…

***

Воспитательница спрашивает:

– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?

– Это значит, что я надел чужие брюки.

***

В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:

– Машенька, а что ты ешь на завтрак?

– Макароны.

– Хм, а что ты ешь на обед?

– Макароны.

– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!

– Тоже макароны!

– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?

– В туалет хожу, меня там тошнит!

***

Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:

– Ты где слышал это слово, негодяй?

– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!

– Не может быть!

– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.

***

Вовочка рассказывает воспитательнице:

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:

– Он у тебя, наверное, в церкви работает?

– Нет, он у меня боксер!

***

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:

– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

– За что, мальчик?

– А это за прошлый год!

***

Воспитательница в ужасе кричит:

– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:

– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.

***

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!

Вовочка:

– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

***

Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.

– Ну, мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

***

В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.

– Надо лед ему на голову положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:

– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:

– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!

– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

***

В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

***

Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:

– Марья Ивановна, а откуда я взялся?

Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:

– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:

– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

***

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

***

Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:

– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:

– А мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

***

Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

***

В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот: