Читаем Анекдоты обо всем полностью

Анекдоты обо всем

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!

***

Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует», – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

***

Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– Да мы в одной компании Новый год встречали…

***

У какого-то мужчины спрашивают:

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач…

***

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, я буду жить?

– Жить будете. Но – хреново.

***

Врач объясняет больному положение дел:

– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор.

– Можете продолжать бриться.

***

Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:

– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:

– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!

***

Нейрохирург диктует завещание:

– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.

***

Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:

– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:

– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:

– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!

***

На ужин пригласили множество известных людей и среди них одного известного хирурга. Когда подали чай, речь среди гостей зашла о загробном мире. Хозяйка спросила хирурга, где бы он хотел оказаться: в раю или в аду. Тот ответил:

– Конечно же, рай предпочтительнее из-за климата, однако веселее мне было бы в аду – из-за компании.

***

К врачу на прием пришел долгожитель. Врач, заполняя карточку, спрашивает:

– И вы всю жизнь прожили в этом доме? Старик отвечает:

– Надеюсь, что еще не всю…

***

Доктор медицинских наук готовится к докладу на конференции и спрашивает жену:

– Дорогая, где мои очки?

– Они висят у тебя на груди.

– Между каким и каким ребром?

***

Врач, занимающийся кишечными паразитами, смотрит в микроскоп и говорит:

– Что-то тебя, зараза, давненько не было видно!

***

Ветеринары разных стран собрались на симпозиум и стали спорить о том, чем отличается ишак от осла. Приводят различные генетические теории, предлагают цитаты из источников, вплоть до древнеегипетских папирусов, посвященных данной проблеме. Вдруг посреди всего обсуждения некий молодой ветеринар встает со своего места и говорит:

– А по-моему, коллеги, осел – это научная степень, а ишак – должность…

***

Проходит всемирная конференция врачей. Выступающее «светило» произносит речь:

– Наша лаборатория разработала уникальный препарат мирового уровня. Успех от применения данного препарата затмит успех самых известных лекарств и даже славу тибетских старцев, которые могут лечить рак!

В зале раздаются бурные продолжительные аплодисменты. Сделав паузу, профессор продолжает свою речь:

– Осталось только одно: придумать болезни, которые этот препарат будет лечить…

***

В метро сидит мужчина и читает книгу в непрозрачной обложке. Время от времени он издает такие звуки:

– Ну надо же!.. Никогда бы не подумал!.. О боже мой!.. Невероятно!.. Один из сидящих рядом не выдерживает и спрашивает:

– Извините, молодой человек, вы кто по профессии?

– Медик. Десять лет уже работаю.

– И что же вы читаете?

– Медицинскую энциклопедию.

***

Встретились два доктора медицинских наук, один жалуется другому:

– Мои студенты – такие бестолочи, не могут ответить на вопрос: «Какая жидкость протекает черед сердце?».