Анекдоты обо всем

«Вчера вечером снова поставил свечу за здравие».

Из записной книжки начинающего гинеколога:

«Сегодня впервые убил человека».

***

Мама-гастроэнтеролог поучает дочку:

– Знаешь, что делается с девочками, которые не едят свою манную кашу?!

– Они становятся манекенщицами!

***

Идет врач с работы, навстречу ему хулиган:

– Дядь, а дядь, дай закурить.

– А волшебное слово?

– А в глаз?

***

В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:

– Вы думаете, что я идиот?! Молодой отвечает:

– Не знаю, я здесь недавно работаю…

***

У одного знаменитого диетолога спросили:

– Как можно легко избавиться от нескольких килограммов лишнего веса?

– Легче всего оставить их на тарелке.

***

На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:

– Расскажите мне о свойствах нашатырного спирта.

– Ну… это… от него выступают слезы на глазах…

– От вашего ответа тоже…

***

В медицинском институте на экзамене профессор задает студенту вопрос:

– Какой орган находится у человека ниже грудной клетки справа?

– Печенка, профессор, – радостно отвечает студент.

– Не печенка, а печень. А что находится слева?

– А… Слева… Конечно же, селезень!

***

В медицинском институте преподаватель заходит в аудиторию, чтобы прочитать очередную лекцию. Становится за кафедру и говорит: «Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я хочу рассказать вам одну историю из своей молодости. Так вот, когда я был еще совсем юным, у меня был хороший друг. Однажды мы с ним пошли на танцы, познакомились там с очень красивой девушкой, и оба в нее влюбились. Но она выбрала моего друга. Вот так я остался с носом, а мой друг… без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Заболевания, передающиеся половым путем».

***

Идет экзамен в медицинском институте. Студентам в качестве второго вопроса предлагается просунуть руки в ящик, ощупать лежащий там бутафорский орган, определить, что это за орган и рассказать все о нем. Входит первый студент, просовывает руки, ощупывает и после этого говорит:

– Это сердце. Оно состоит из двух предсердий и двух желудочков…

Следующему студенту достается почка. Он ее без особого труда узнает и все без запинки про нее рассказывает. После него входит девушка, просовывает руку в ящик. Долго и тщательно ощупывает лежащий там орган. После долгих раздумий говорит профессору:

– Это колбаса. Профессор, возмущенно:

– Вы что!!! Ощупывайте лучше и подумайте, прежде чем говорить. Студентка щупает дальше:

– Профессор, но это же и вправду колбаса.

Преподаватель открывает ящик, достает оттуда колбасу, задумчиво на нее смотрит и произносит:

– Если это колбаса, то чем же мы тогда вчера закусывали?

***

Выходят на улицу после трудного рабочего дня два друга-врача, один из них патологоанатом, а другой – гинеколог. Патологоанатом умиротворенно произносит:

– Люди… Живые… Гинеколог:

– И лица, лица…

***

Бабушка привела к врачу своего больного внука. Доктор говорит:

– Значит, у вашего внука понос и рвота. Старушка отвечает:

– Да нет, доктор, он блюет и дрищет.

***

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, он у меня упал!!!

– Ну это вполне нормально. Не все же время ему стоять.

– Но он же в унитаз упал…

***

Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:

– Пожалуйста, может, все-таки в палату. Санитары – больному:

– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.

***

В кабинете у врача:

– Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.

***

На прием к сексопатологу приходит молодая семья, у которой уже несколько лет не получается завести ребенка. Молодой муж смущенно начинает:

– Доктор, помогите. Вот уже несколько лет у нас ничего не получается. Чего мы только ни делали, а жена так и не беременеет. А нам бы так хотелось иметь сына, и чтобы он был похож на Бельмондо.

– Я попробую помочь. Только попрошу вас оставить нас с вашей женой одних в кабинете. Как только муж покидает кабинет, доктор подходит к женщине и, снимая брюки, произносит:

– Бельмондо, Бельмондо… Что получится, то и получится.

***

Приходит молодой человек к врачу-венерологу и спрашивает:

– Доктор, подскажите, пожалуйста, как можно защитить себя от СПИДа.

– Это очень просто. Берете презерватив, надеваете. Затем заворачиваете поверх него слой бинта, затем слой цемента, потом опять презерватив, бинт и цемент. И, главное, никакого секса.

***

Заходит в больницу мужик с торчащей в ухе вилкой. Влетает в кабинет к лору и выкрикивает:

– Доктор, доктор, помогите. Выньте у меня из уха вилку. Доктор говорит невозмутимо:

– Уже шесть часов, мой рабочий день закончился, ничем не могу вам помочь.

– Как же так, ну сделайте же что-нибудь.

Доктор встает, вынимает вилку у больного из уха, втыкает в глаз и говорит:

– Идите к окулисту, он – до семи.

***

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.

Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:

– Придется вам отрезать правое яйцо.

Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес: