Анекдоты обо всем

В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

– Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

– Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:

– Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:

– Ик-карус!..

***

Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:

– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

– Почему?

– Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?

***

Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:

– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:

– А ты как думал!..

***

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…

***

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

– Эй! Когда же наконец передачу принесут?

***

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:

– Ну что, включай автопилот.

– А у меня его нету.

– Тогда включай эмулятор автопилота.

***

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

– Если бы не видел, то он бы стоял!

***

Мужик приходит на прием к врачу:

– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

***

Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

– Да на кой нужны мне эти яйца!..

***

Важнейший вопрос в кругу друзей:

– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?

***

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

***

Стоят два алкаша возле бара и спорят:

– Вон там – две березы.

– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:

– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..

***

Два изрядно выпивших мужика:

– А литр пива – это много?

– Смотря который он, этот литр…

***

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

– А если не встанем?

– Не встанем – тогда пойдем домой…

***

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:

– Так пробухаешь, небось?

– Да нет, не пью я!

– Значит, прокуришь!

– Да не курю я!

– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.

***

Отец посылает своего сына:

– Сходи за бутылкой.

– Гони деньги – схожу.

– Так за деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:

– Так в ней ничего нет!

– А полную и дурак выпьет.

***

Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

***

Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

– Что-то ты сегодня расстроен?

– Да вчера Вася сильно перебрал.

– Ну?

– Я его домой отнес.

– Ну?

– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

– Ну?

– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

***

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..

***

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.