Анекдоты обо всем

Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:

– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?

– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?

– С хорошей!

– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..

***

Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: «Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…»

***

Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?

– Да.

– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?

– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.

– Два «Мерседеса», «Кадиллак» и «Феррари»?

– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?

– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…

***

Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:

– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!

– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!

***

Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:

– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.

Девушка обдумала его слова и ответила:

– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?

***

Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:

– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?

– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…

***

Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:

– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!

Изумленный хозяин отеля:

– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?

– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!

Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:

– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!

***

В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:

– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.

– А где у тебя встреча назначена?

– Как это где? Да вот на этом самом месте!

***

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

***

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.

***

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?

***

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:

– Штурман! Штурман! Координаты дай!

Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:

– По-моему, вытрезвитель.

– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!

***

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.

***

Беседуют два мужика в пивной:

– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!

– Ну и что?

– Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»

– Ну, и что ты выбрал?

– Конечно, ее! Родимую!..

***

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:

– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?