Анекдоты обо всем

Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:

– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.

– Да не боюсь я вашего самолета!

– А почему же вы так трясетесь?

– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.

***

Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:

– Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?

– Водку.

– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.

– А что, у тебя еще бутылка водки есть?

***

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:

– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?

– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….

***

Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….

***

– Сколько у нас пива на складе?

– Не знаю я.

– Ну примерно?

– Да сказал же: не знаю!

– Ну хоть грубо скажи…

– Да хрен его знает!!!

***

– Что будет, если в России исчезнет вся водка?

– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.

***

Мальчик спрашивает у папы:

– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

***

– Ну почему ты так много пьешь?

– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?

– Да-а-а. А чем ты болен?

– Алкоголизмом.

***

Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

– Мне на третий!

***

Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…

***

Мужик говорит официанту:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что пошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

***

На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:

– Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?

Студент отвечает:

– Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…

– Правильно. Ну а потом?

– А потом мы пьем пиво.

***

Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:

– На, Санек, махни еще!

– Больше не могу, вырвет….

– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!

***

Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

***

Сосед – соседу:

– Вась, пошли в субботу на рыбалку!

– Не, не пойду.

– Чего?

– Да мне Зинка дома пить разрешила.

***

Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, физик – до потери сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки, голубой – в жопу, а астрофизик – до звезд из глаз. Зато как здорово и красиво…

***

– Что случилось с вашим дедом?

– Спиртное довело его до могилы.

– Белая горячка доконала?

– Hет, взорвался самогонный аппарат.

***

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну когда уже эти камыши закончатся?

***

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает:

– «Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»

***

Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: «Hу что, писать будем или глазки стpоить?»

***

Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену: