Анекдоты обо всем

– Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.

***

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще ляжете?

– Ну-ну… Размечталась!

***

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

***

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты вязала?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

***

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

***

В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:

– Нервы – ни к черту!

***

– Хочешь выпить?

– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

– Не знаю…

– А я не отравлюсь?

– Вот это я и хотел узнать…

***

Встречаются три алкаша. Один говорит:

– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:

– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:

– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.

– А как же у тебя руки трясутся?

– Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.

***

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:

– Дай и мне!

Мужик наливает пять капель.

– Мало! Дай стопку!

– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!

– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:

– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…

***

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

– Вы пьете?

– Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

– Какой у нас сегодня праздник?

– Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!

***

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Ведро водки и автоответчик.

– А автоответчик-то зачем?

– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

***

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

– Открывай, наливай. Он:

– Не могу – разолью. Они:

– Тогда колбаски порежь. Он:

– Не могу – пальцы порежу. Они:

– А что ж ты вообще можешь? Он:

– Посолить.

***

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там на кухне – бутылка мяса…

***

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

– Ты меня видишь?

– Не-е… А ты меня?

– Тоже не-е…

– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

***

Разговор у пивной:

– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…

– Что, здоровье слабое стало?

– Не, морда дальше середины не пролезает!..

***

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.

***

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.

– Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.

***

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:

– Что будешь пить: спирт или водку?

– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

***

Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:

– Мужчина, а за проезд?!

– О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!

***

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

***

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:

– У вас безалкогольное пиво есть?

– Нет.

– Тогда дайте две бутылки водки!

***