Анекдоты от Никулина

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

— Абыдно, да?

* * *

В зоопарк пришел человек.

— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

— За что?

— У меня очень замедленная реакция.

— Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.

— Слушай, а где черепахи? — Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!

* * *

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:

— Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!

— Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.

* * *

Встречаются два приятеля.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот мои клопы объявили войну соседским.

— Ну так радуйся — перебьют друг друга.

— Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

Два комара залетели в спортзал.

Один говорит:

— Холодно.

— Ничего. За ночь надышим.

* * *

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

* * *

Встречает медведь мужика в лесу.

— Ты кто?

— Я турист.

— Это я турист, а ты — завтрак туриста.

* * *

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

— Гена! А нас брить будут? — спрашивает Чебурашка.

— Не знаю. Спроси у мышки.

— Я не мышка, я ежик.

* * *

Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:

— Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.

* * *

Воробей спрашивает слона:

— Хочешь кайф получить?

— Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.

Слон:

— Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!

* * *

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.

Ворона:

— Ты че… оборзел?

— О да!

— Ты че… орел?

— Да!

— А почему такой маленький?

— Болел в детстве.

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

* * *

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

— Папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

— Тогда чего развалился, гаденыш!

Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

— Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

* * *

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

— Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка.

— Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

— Отстань, Чебурашка!

— Ген, ну Ген! Скажи. Скажи — чем кровь пахнет?

— Да говном, отстань.

— Ой Ген, я весь в крови.

* * *

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:

— А почему мы летим все время за одним вожаком?

— Потому что у него есть карта.

* * *

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

— Ну что, жопа. Допрыгалась?

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

— Как это у Вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

— Как это у вас получилось?

— Секрет.

— Ваши планы на будущее?

— Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

— Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

— Вот кляча, сдохнешь — не дождешься.

Крокодил:

— Старая курва! Придет — руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться — вообще никуда не пойду

* * *

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

— Эй, корова! Куда плывешь?

— В Африку.

— Так это же в другую сторону.

— А мне какая разница. Все равно не доплыву.

* * *

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

— Конечно хочу.

— Гена, откуси ему ноги.

* * *

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.

Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается — сук ломается.

Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:

— Раз, два, три.

Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.

Жираф считает:

— Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.

Бегемот считает:

— Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

* * *

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

— Скажи-ка что-нибудь по-русски — вот забегают!

Юмор в коротких штанишках Вовочка и другие…