Анекдоты от Никулина

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

— Посмотри, мама, — это Миша. Он необыкновенный мальчик.

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

— Что, Вовочка, опять выгнали?

— Да, — вздыхает Вовочка.

— А где твой папа работает?

— В ЦК.

— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

— Ты что такой веселый?

— Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

— Иванов! Опять описался?!

— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

— Мама, почему ты так плачешь?

— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Выпил рюмку, выпил две…

Пьяницы делятся:

1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;

2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

— Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

— Официант, три бутылки водки.

— Слушаюсь-с, что будем кушать?

— Ее и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

— А где я лллежу?

— У Красных ворот.

— Закрой их, а то мне в зад дует.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

— Пап, я четверку принес!

— Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

— И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

— Пойдем ко мне, выпьем.

— Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

— Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: — Тише, ты!

— А чего мы так боимся?

— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

— Петя, мой у тебя был?

— Да, до сих пор сидит.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

— Ты куда собрался, приятель?

— Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

— Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

— Неужели кабана убил?

— Не, получку пропил.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сын школьник спрашивает:

— Мам, что такое трансформатор?

— Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные — гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

— Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

— Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

— В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

— Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.

— Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

— С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

— Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

— Как ты догадался?

— А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один: