Анекдоты от Никулина

Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

— А где же ореховая спальня?

— Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

— Сама свинья, — говорит мужик.

— Я же Вам ничего не говорила!

— Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

— Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:

— Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

— До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

— Пью, потому что жидкая. Была б твердая — грыз бы.

* * *

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

— Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:

— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

— С Вашим другом что-то случилось?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

Телефонные разговоры

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

— Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

— А я вообще с другого района звоню.

Немного про чукчу

Журналист берет интервью у чукчи:

— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

— Голод и холод.

— А как живете теперь?

— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил — никто не отзывается.

— Стреляй еще.

Опять тишина.

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

* * *

Чукча приводит сына к врачу:

— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

— Почему же он не ест?

— Нету.

* * *

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

* * *

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:

— Стой! Говори пароля!

Но неизвестный молча продолжает грести.

— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.

Из темноты в ответ несется:

— Да пошел ты к…

Чукча облегченно вздыхает.

— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

— Стой, стрелять буду.

— Стою.

— Стреляю.

* * *

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:

— Ну, как твой русский жена?

— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет, не доедете.

Второй чукча:

— А я?

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

* * *