Анекдоты от Никулина

— Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

— Да. И перила низкие.

Третий:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

* * *

Двое у винного отдела:

— Ну что, две возьмем или три?

— Наверное, три…

— А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

— Ну тогда возьмем две.

К продавщице:

— Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

— У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

— А почему таксист?

— Да у тебя шапка-то таксистская.

Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.

— Да, таксистская, а была ондатровая.

* * *

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.

Один говорит:

— Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

— А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.

Один вспомнил:

— Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

— Привет ребята! А вы что, из бани?

— А как ты узнал?

— Да вы же голые и с шайками.

* * *

— Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.

— С чего это ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

Что такое: "шампанское по-семейному"?

Ответ:

— Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

— С-скажите, у вас есть геморройные

свечи?

— Да.

— А подсвечники?

* * *

Из разговора двух приятелей:

— Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.

* * *

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Мне, пожалуйста, того же самого.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

— Почему это?

— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

— Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

— Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац — мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

— Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

— Спиртное употребляете?

Пациент:

— Нет, только по торжественным случаям.

— А что Вы считаете такими случаями?

— Когда у меня есть, что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

— Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

— Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

— Почему в машине два водителя?

Шофер:

— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

— Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

— Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних

трусах, абсолютно пьяный.

— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

— Да, здесь.

— Проходи.