Анекдоты от Никулина

Проехали еще 15 минут. Второй сын:

— Нет. Это большой заяц.

И еще едут 15 минут. Отец:

— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!

* * *

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:

— Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет". Ерунда какая!

Другой отвечает:

— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.

— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился мертвым".

* * *

Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.

— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.

— Для Вас, мадам, ничего.

— О нет, это слишком дорого.

* * *

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.

— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!

— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!

* * *

Петька изучает Древнюю историю.

— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?

— Да пьянка!

— Кто такие гетеры?

— Проститутки!

— Ну а патриции, кто такие?

— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.

— Где?

Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:

— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.

* * *

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.

Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

— Хипуешь, клюшка?

* * *

— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

— А как на это реагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Это же надо! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и говорит:

— Приведите моего ребенка.

Его спрашивают:

— Который Ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному папе:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:

"Презервативы — 1000 шт."

Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:

— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?

— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

* * *

Старый моряк рассказывает внуку:

— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.

— А как же ты, дедушка?

— Я-то к этому времени был давно на пенсии.

* * *

Гадалка рассказывает женщине:

— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.

— Но я уже два года как вдова.

— Значит, Вы потеряете зонтик.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.

* * *

По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:

— Как же Вы, так целый день его и возите?

— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.

* * *

Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.

* * *

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:

— Не знаете, от чего он умер?

— А ты ленты на венках почитай, там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына".

* * *

Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:

— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.

— Да-а-а… Осень.

* * *

Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.

— Вовочка, а ты кем работаешь?

— Я — генерал.

— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!

— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!

* * *

Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.

А он отвечает:

— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

* * *

Сын говорит матери:

— Я больше в школу не пойду!

— Это почему же?