Анекдоты от Никулина

— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.

* * *

В монастыре.

— Святой отец! Может ли душа простудиться?

— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.

— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: "Душа моя, не ходи босиком — простудишься".

* * *

Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.

— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?

— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!

— А придется…

* * *

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе

— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.

— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.

— Откройте, я хочу выйти!

Стюардесса бежит к экипажу:

— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.

— Это тот, что весь в бинтах?

— Да!

— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

* * *

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:

— Шпрехен зи дойч?

— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

* * *

Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.

Вождь племени спрашивает его:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

Молодой дикарь с придыханием отвечает:

— Грудь.

— А мы тебе ногу оставили.

* * *

Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:

— Сенька!

— Что-о!

— Васька в болоте увяз!

— Глубоко ли?

— По щиколотку.

— Так тяни же его!

— Не могу, он вниз головой!

* * *

На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.

— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…

Все директора хором:

— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!

* * *

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.

— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.

Украинец кидается в воду, плывет к ней.

— Вареники! Вареники!

* * *

В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:

— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?

— Пять.

— А… Значит, один еще где-то катается.

* * *

Муж жене:

— Люсь, ты видала мятый рубль?

Жена рассмеялась.

— Да, а что?

— А десять рублей?

— Да, но реже.

— А десять тысяч мятыми видела?

— Нет.

— Ну, пойди в гараж, посмотри.

* * *

Американец хвастается перед русским.

— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.

— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.

— Постой, постой, а как же машина?

— А куда она с колеи денется?

* * *

Двое мужиков решили выпить, а денег нет.

Тогда один говорит:

— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.

Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:

— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!

Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на

дороге. Один говорит:

— Вань, ты номер запомнил?

— Да. Сорок три — сорок четыре.

— А буквы?

— Буквы на ботинках не пишут.

* * *

Звонок в автомастерскую.

— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!

— А что случилось?

— Вода в карбюратор попала.

— Хорошо, высылаем. Где находится машина?

— Метрах в двадцати от берега.

* * *

В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:

— Скажи, машины в продаже есть?

— Есть.

— И что, можно вот сейчас купить "Волгу"?

— Можно купить.

— А можно "Москвич"?

— Можно "Москвич".

— А "девятку" белого цвета?

— Пожалуйста.

— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?

— Так ты первый начал.

* * *

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:

— Ну как, сдала?

— Еще не знаю.

— А что сказал инструктор?

— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание

* * *

Милиционер:

— Вы двигались со скоростью 80 км в час.

Водитель:

— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!

— Это зачем?

— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

* * *

Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.

Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" — прыгнул в воду и поплыл.

Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:

— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.

Пятидесятилетний раздумчиво заметил:

— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.

А семидесятилетний сказал:

— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.

* * *

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,