Анекдоты от Никулина

— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

* * *

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.

— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.

— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

* * *

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.

Петька спрашивает:

— Что тебе задали по математике?

— Описать квадратный трехчлен.

— Ну и что. Описал?

— Что ты Петька! Представить страшно.

* * *

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.

Грузин:

— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: — Кто там?

Голос:

— Это я — Тыбыдымский конь.

Хозяин:

— Иди отсюда.

Голос:

— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

— Ну так вставайте и идите к ней.

— Я адрес забыл.

* * *

В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

— А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:

— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

— А почему я?

— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

— Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

— Как ты сюда попал?

— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

— Смотреть надо — куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

— Алло! Позовите Павлика.

Голос:

— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

— Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

— Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция.

— Никого нет дома.

— А кто говорит?

— Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

— И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…

— Наверное, инженер…

— Правильно! А ваша?

— Начинается на "б", а заканчивается "ь"…

Повисла неловкая пауза.

— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.

* * *

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

— Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

— Простите. А сколько я буду получать?

— 80 рублей.

— Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.