Анекдоты от Никулина

"Адвокат Кип Рой — принимает ежедневно с 10 до 15 часов".

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.

Продавец взмок.

Наконец, она выбрала метлу:

— Вот эту.

— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.

Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.

Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:

— Простите, Ваше величество!

— Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.

— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.

— У нас сегодня рыбный день.

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.

— Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали!

* * *

Капитан корабля кричит:

— Кто там внизу?

— Билл, сэр!

— А что Вы там делаете?

— Ничего, сэр.

— А Том с Вами?

— Да, сэр.

— Что он делает?

— Он помогает мне, сэр.

* * *

Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

Встречаются два индейца.

— Чем это тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

* * *

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:

— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?

— А как я буду править?

* * *

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

— Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.

— О'кей, деньги при Вас?

* * *

Вопрос французскому радио:

— Какие сейчас груди в моде?

Пришел ответ:

— Маленькие.

— А что делать тем, у кого большие?

— Донашивать.

* * *

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.

— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.

— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

* * *

Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:

— Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.

Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:

— Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:

— Боже, как я ошибся!

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия.

В сочинении должны быть упомянуты:

1. Королева;

2. Бог;

3. Чтобы было немного секса;

4. Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе:

"О боже! — воскликнула королева. — Я беременна и неизвестно от кого!"

* * *

— Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента?

Наследник:

— Не знаю, завещание будет оглашено завтра.

* * *

Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?

— Никто не подходил покупать, думали — мираж.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?

— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, и благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.

— Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавиц, жена.

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

Рефери считает:

— Один, два, три…

— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо, — отвечает тот. — А который час?

* * *

Семейная идиллия.

Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

* * *

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

* * *

— У меня был прекрасный почтовый голубь.