Анекдоты от Никулина

— Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

— Подумаешь! Так делают многие собаки.

— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

* * *

— Представьте себе — Вы идете по улице и вдруг начинают стрелять. Что Вы будете делать?

— А что я должна делать?

— Как! Вам не объясняли? Надо сразу лечь.

— Господи! Неужели в наше время, чтобы заставить женщину лечь — надо обязательно стрелять?

* * *

— Кельнер! Суп очень горячий.

— Подождите немного и он остынет.

— У меня нет времени ждать.

— Тогда подуйте на него.

— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

* * *

— Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

— А что я должен делать?

— Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"

* * *

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей жизни, он ответил:

— Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.

* * *

— Я хочу развестись с моим мужем, — говорит дама своему адвокату. — За четыре года он произнес не более четырех слов.

— Так, так, мадам. У вас есть дети?

— Да, четверо.

* * *

Норвежцы как — то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал:

— Рабочий день окончен.

И вся его команда отправилась в раздевалку.

А Норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

* * *

Зав кадрами:

— Прежде чем принять Вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать — не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

Норвежец:

— Нет, но если это нужно Вашей фирме, то могу научиться.

* * *

В мясном магазине позади прилавка висит огромное зеркало.

— Зачем Вы повесили зеркало? — спрашивает покупатель директора.

— Чтобы покупательницы не смотрели на весы.

* * *

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

* * *

85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась явно огорченная.

— Мне пришлось три раза ударить его по щеке, — поделилась она с дочерью.

— Мама! Он что, приставал?

— Да нет. Я просто думала, что он умер.

* * *

Служащий пришел на работу с большим опозданием и в оправдание объяснил шефу:

— Ночью у жены были тяжелые роды.

Через три недели тот же служащий снова опоздал на работу.

— А теперь Вы почему опоздали? — строго спросил директор.

— Понимаете, у моей жены снова ночью были тяжелые роды.

— Что, Ваша жена крольчиха?

— Нет. Акушерка.

* * *

Изобретатель пришел в фирму:

— Хочу предложить Вашей фирме свое последнее изобретение — автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие и две бритвы автоматически начинают его брить.

— Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента сугубо индивидуальное строение лица?

— До первого бритья — да.

* * *

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

— Сегодня смог, Джон.

— Поздравляю, сэр.

* * *

Владелец собаки — ветеринару:

— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

— От чего? Все псы бегают за автомашинами.

— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.

* * *

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему па лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

— Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили.

* * *

Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:

— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!

Негр подумал:

— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

И он стал унитазом в женском туалете.

* * *

— Я категорически настаиваю на разводе! — заявил судье отчаявшийся истец. — Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах!

— Вам можно посочувствовать, — покачивая головой ответил судья. — Но нельзя ли было открыть окно?

— Но тогда все мои голуби разлетятся!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

— Идите скорее! Моя подруга тонет!

— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

* * *

— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.

— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.

— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.

Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно.

— Ну как?

— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

* * *

— Адам! Почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

— Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое!

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *