Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

– Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. – А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!

* * *

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. – Привет Сова. – А я не сова, я мышка. – Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. – А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

* * *

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

* * *

Два дачника беседуют в огороде: – У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Доктор! У меня яйцо посинело! – Нужна ампутация. Ампутировали. – Доктор! У меня второе яйцо посинело! – Срочная ампутация! Ампутировали. – Доктор! У меня член посинел! – Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? – Ничего, – отвечает ему другой. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Два огородника беседуют на меже. – У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. – Саид, дай закурить. – Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. – Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. – Стреляли...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Двое беседуют: – А все-таки что же такое демократия? – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: – Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! – А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, лавочка покрашена... – Ой, блядь...

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя"

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Что делать, чтобы не потеть на работе? – Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. – От этого есть верное средство, – говорит другая. – Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к дождю, если направо – к нормальной погоде. – А если он стоит? – Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

– Молодой человек, – говорит врач пациенту, – у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *