Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ)

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

* * *

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

* * *

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.

* * *

– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

* * *

Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

* * *

В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?

* * *

В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

* * *

– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем но следствие ведется.

* * *

– Что будет если скрестить ежа и ужа? – Полтора метра колючей проволоки.

* * *

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

* * *

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести.

* * *

– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! – Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: – Вы знаете, что такое экзамен? – Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент. – А если один из них идиот? – интересуется профессор. Студент спокойно говорит: – Тогда второй не получит стипендии.

* * *

– Можно ли на квадратном метре играть в городки? – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Жена: – Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы!

* * *

– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? – Нет. Теперь его оплакиваю я...

* * *

Можно ли бить жену? – Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

– Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

* * *

Звонок по объявлению "досуг" – Пришлите мне девочку! – Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? – Мне все равно, у меня глаз нет... – А какую, полную, худую? – Мне все равно, у меня рук нет... – Ну хоть скажите, высокую или нет? – Мне все равно, у меня и ног нет... – Послушайте, у вас хоть это-то есть? – А чем же я номер набирал, по вашему?!

* * *

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить... – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег.

* * *

– Что делает аист после того, как принесет ребенка? – Поворачивается на бок и храпит.

* * *

– Что такое: "Ни кола, ни двора"? – Это когда не стоит и жить негде.

* * *

В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.

* * *

– Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

* * *

Грузин и девушка в кафе: – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. – Ну... ладно. – Ага! Нэ митьем так катаныем!

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. – Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них. – Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

* * *

Старушка с интересом рассматривает коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? – Нет только слева, -отвечает папаша. – Справа дыня!

* * *

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

* * *

– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

* * *