Анекдоты от Виктора Болотникова

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

* * *

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается – Абрам что ты все ворочаешься? – Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и стучит в стенку: – Мойша! Из-за стенки: – Да Сара. – Абрам у тебя занимал миллион до завтра? – Да. – Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: – Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном – Плохо мне, Сарочка... – Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит. – Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать. – Абрам, а ты закрыл дверь на замок? – Да, Сара, закрыл. – А на второй? – Тоже. – А щеколду задвинул? – Задвинул. – Цепочка на двери тоже закрыта? – Да, Сара. – А ты швабру в ручку двери вставил? – Нет, забыл. – Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть сломался!

* * *

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара: Шо так бистро! – Да нет зигизугами!

* * *

Италия, Рим – падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: – Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку...

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... – Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

* * *

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист".

* * *

– Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать тебе долг – 10 рублей да запечатал конверт, извини.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."

* * *

– Абрам, как жизнь? – Плохо. -? – Моя жена спит с лордом Лестером. – Да уж, плохо. – Правда, я сплю с женой лорда. – Так это ж хорошо! – Хорошо?! У меня от него уже двое детей! – Да, плохо... – Правда, и у его жены от меня двое детей. – Но тогда вы квиты? – Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит... понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично". – Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? – Останется еще девять.

* * *

– Абрам, ты вступил в КПСС? – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) – Ни копейки! – Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". – Не могу, патронов нет. – А ты у меня купи!

* * *