Анекдоты от Виктора Болотникова

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочок сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що, здурив?!! – А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

* * *

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

* * *

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: – Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: – Почтеннейший, это не рыба, это свинина... – Ну кто вас спрашивал!

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

* * *

Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

* * *

Рабинович приходит к раввину: – Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? – Да. – Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! – Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: – Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: – А все свои деньги я завещаю синагоге... – Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз. – Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

Приходит Сара к раввину. – Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. – Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: – Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: – Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе. – Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: – Кланяйтесь своей жене. – У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. – Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!