Анекдоты от Виктора Болотникова

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

* * *

К раввину приходит за советом молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. – Женись. – Но она же уродина! – Не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она хромая! – Ну, не женись. – Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне!

* * *

Приходит еврей к раввину: – У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! – Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: – Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: – Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

* * *

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

– Сара, какие у тебя ноги кривые! – Ну и что кривые, зато волосатые!

* * *

Сара в гостях: – Мой муж – сифилитик и мудозвон! – Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

* * *

Сара возвращается с базара: – Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! – Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

* * *

Встречаются два еврея. – Ты слышал, Сара умерла от рака. – Это ведь была ее любимая поза!

* * *

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. – Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать разбуди.

* * *

– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? – Да. – Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

* * *

Мойша жене: – Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

* * *

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -? – Айсберг. – Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. – А вы уверены, что она нетоптанная? – Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

– Сара, что у тебе в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но он еще жив... – Он таки жив, но волос давно нет...

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: – Сара, что это-то? – Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: – Ой, то есть бом!

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": – Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. – Не волнуйтесь, такой пустяк... – Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

* * *

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: – Кто там? – Открывай, Чека! Он открывает. – У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. – Хорошо, – говорит Рабинович. – Сара, золотко, за тобой пришли!

* * *

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой. – Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?! – Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена – Сара!

* * *

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают – ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так – на суше?" Сосед: "Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

* * *