Анекдоты от Виктора Болотникова

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: – Ты чего плачешь? – Зачем в моей фамилии буква "Р"? – А как твоя фамилия? – Лисовский! – Там же нет буквы "Р"! – А если б была..." – Зачем? – Вот и я говорю: зачем?

* * *

У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция. Один немец – это воин. Два немца – это отряд. Много немцев – это война. Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент. Один русский – это пьяница. Двое русских – это драка. Много русских – это очередь в мавзолей. Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого. Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец – это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца – партизанский отряд с предателем Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

С чем идут в гости: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой. – Русский. С бутылкой. – Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой (хозяина). – Русский. С набитой мордой. – Еврей. С тортиком. Что при этом думают. – Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. – Француз. Надо было взять дочь хозяина. – Русский. Я с ними еще встречусь. – Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: – Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? – Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет! (Г. ) – Ну вот ты, скажем русский? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)– Ну клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (е. ) – Ну, да. (Г. ) – Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

* * *

– Что такое интернационализм по-грузински? – Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

* * *

Еврей думает: "Еврейский народ – самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ – самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ – тоже народ".

* * *

У одного армянина спросили: – Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? – Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

* * *

Умирает католикос всех армян. – Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.

* * *

– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

* * *

– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

* * *

Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.

* * *

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.

* * *

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

* * *

– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! – А евреям за это что-нибудь будет?

* * *

– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? – Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

* * *