Анекдоты от Виктора Болотникова

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: – Ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: – Вы нам по профилю не подходите.

* * *

– Что такое чудо-юдо? – Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

* * *

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

* * *

– Какой национальности спутник? – Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

* * *

– Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 процентов.

* * *

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? – У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

* * *

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

* * *

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

* * *

После первой брачной ночи жена жалуется матери: – Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

* * *

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: – Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

* * *

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.

* * *

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? – Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое, а мы одни".

* * *

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения".

* * *

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму, – говорит начальник отдела кадров.

* * *

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

* * *

Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...

* * *

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

* * *

Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"

* * *

– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *