Анекдоты от Виктора Болотникова

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: – Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: – А почему вы мне вчера не ответили который час? – Видите ли, – отвечает еврей, – Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

* * *

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. – Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" – Зачем? – спрашивает тот. – Приехали, вот твоя Дерибасовская. – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Пациент приходит к хирургу. – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. – Да вы что? – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. – Так может быть вам надо было сделать обрезание? – А я вам как сказал?

* * *

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: – А Онегин еврей? – Нет. – А Татьяна еврейка? – Нет. – А Ольга еврейка? – Нет. – А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: – ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: – Один еврей на все произведение и того убили.

* * *

Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушел? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

* * *

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: – Запиши меня, сыграем! -? – Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *