Анекдоты от Виктора Болотникова

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: – Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский. – Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: – Мам...[аналогично]... я – русский. – Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: – ...[аналогично]... – Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: – Ну, каково оно быть русским? – Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: – Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... – Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

* * *

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: – Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? – Ну, детям раздам. – А десять кило? – Жене, детям раздам. – Ну а вагон яблок? – Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: – А вы что с кило яблок сделаете? – Продам! – А с десятью? – Продам! – Ну а с вагоном? – Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: – Что вы сделаете с кило яблок? – Зьим (С ем). – А с десятью? – Зьим. – А с вагоном? – Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: – Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: – Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: – Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: – Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: – Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

* * *

Парень (П) приходит ко врачу (В) – Доктор кастрируйте меня. – Ну зачем? Вроде молодой... – Пожалуйста, и если возможно побыстрее – ... После операции... – Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? – Понимаете, я женюсь на еврейке. – ... Дык у них же обрезание. – ... А что, я не так сказал?

* * *

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. – И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!

* * *

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: – Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): – Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

* * *

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: – Ну и хам! – произносит он наконец. – И не говори, – отвечает жена, – ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: – Ты чего? – Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. – Да ну! – А от твоего сала какой прок! – Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: – Ах ты сука! Тыж меня пидманул! – А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

* * *

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? – И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя – все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, это правда, что Мойша умер? – Правда. – То-то я вижу его хоронят!

* * *