Анекдоты от Виктора Болотникова

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: – На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. – На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. – На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется. – Ничего, – сказал директор, – организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: – а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... – Ах, да! Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: – Ребята, вы что? Американцы: – Вынужденная... Наши: – О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот штатовскому: – Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику: – Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: – Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: – Что делать будем? Бортмеханик: – Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: – Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: – Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: – Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

* * *

Русские и американцы поспорили – где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера: – Как дела? – Прекрасно! – Сколько зарабатываешь? – 10000$ в месяц. – Что имеешь? – Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне. – Что вечером делаешь? – С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: – Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так – то мы тебе дадим знак – "Хм-хм" – и ты сразу исправляйся! – Как дела? – Херово! Хм-хм... в Америке жить! – Сколько зарабатываешь? – Да что там – десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! – Что имеешь? – Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! – Что делаешь вечером! – А что тут делать то? Баб конечно же...! Хм-хм-хм-хм-хм... – И мужиков тоже!

* * *

Выпивают американец, француз и русский... Американец: – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Русский: – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец говорит: – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз говорит: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.

* * *

На политзанятиях: – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *