Анекдоты от Виктора Болотникова

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? – Ну-ка, ну-ка! – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. – А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: – Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

* * *

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

* * *

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

* * *

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: – Иванов... (чпок) – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали-подумали: – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

* * *

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак... ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! -?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.

* * *

Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо. Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

* * *

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает: – У русских денег, ну до едреней фени! – А где ж они их берут? – Да, куют. – Как это, куют? – Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

* * *

– Какая самая хоккейная страна в мире? – Канада? – Нет. – США? – Нет. – Неужели Россия?! – Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

* * *

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

* * *

На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"

* * *

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: – Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

* * *

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? – Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

* * *

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

* * *

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? – Только если в это время задние не будут размножаться.

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: – Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! – Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.