Анекдоты от Виктора Болотникова

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

* * *

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на фарш. Русский: – Дохуя! – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.

* * *

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем.

* * *

– Кто будет командовать в войне с Китаем? – Последний маршал в бой нас поведет!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

* * *

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители – чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле китаец."

* * *

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: – Тебе калясо[хорошо] – мне калясо! – Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: – Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

* * *

Остановил ГАИшник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

* * *

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

* * *

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

* * *

Голос из радио: – Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное. – И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

* * *

Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

* * *