Анекдоты от Виктора Болотникова

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: – Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. – Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! – Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. – Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр? – Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: – Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: – Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: – Никогда! Это место моего покойного мужа... – Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... – К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король – дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. – Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже. – Ваше Величество! При чем тут королева? – Я узнал ее почерк.

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: – Прошу прощения, Ваше Величество! – Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: – Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. – Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кхакха" – не поняли. "Кха-кха" – свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"

* * *

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился – время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! – Да ты с этим справься – говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. – Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

* * *